Tòa soạn báo Chém gió

Ha.. ha.. ha.. ! Chém gió phát để lên hạng vàng cho oai! Chém đê.. ! Hê.. hê.. !

Đã lâu lắm rùi hôm nay mới có thời gian lướt lên diễn đàn, ui cha nhiều cái mới quá, chắc phải mất mấy ngày mới xem hết các bài đây. Nhưng mà Hotuusau ui lên hạng vàng thì cứ lên chứ đừng dọa chém nhau như thế sợ canhchimbatngo không dám hiện hình đâu.

Chào các bạn,

Các hạ hôm nay bận quá (do sáng nay uống say bí tỉ), ghé qua diễn đàn thấy "bị gọi" nên phải lên. Gặp ngay quả chém của ông Hotuusau, sợ quá lại phải "té" (bay) thôi.
Lâu nay chỉ có mountain king HHS, nay thêm cả lion king Hotuusau trên núi Tây Bắc "chém", thì canhchim này còn mỗi chiêu "bay" thôi, Nguyetminh ạ!

Dù sao, ông Hotuusau cũng nên mở thêm xưởng sản xuất cartoon (tranh vui) đi thôi, ông có năng khiếu đấy, thỉnh thoảng cho anh em vài tập để ngắm nhé!

Mang tiếng quá! Tội lỗi, tội lỗi!

Này thì chém gió này,

Lại nói chuyện LakeTuuSau ngày còn là sinh viên,
Vốn là một tay chơi và cưa gái có hạng, LakeTuuSau nổi tiếng với nhiều điệp vụ “hạ gục nhanh, tiêu diệt gọn” nhưng có một cố tật là hay “thả rocket” bom sinh học hạng nặng mà hàng chục lần ôm hận đứng giữa trời mưa, chỉ tay lên trời thề rằng sẽ cố nhịn mà vẫn chưa sửa được.

Tương truyền, một trong số những lần bắn rocket gây thiệt hại về tình nhất đó là ngày…tháng….năm.

Hôm đó, LakeTuuSau xí xớn hẹn được “nàng thơ” đi chơi, trong bụng nàng ta cũng có vẻ kết LakeTuuSau nên sau những màn xoắn quẩy trên bờ hồ, nàng mời LakeTuuSau về nhà ăn tối cùng với gia đình. Bố “nàng thơ” là một cựu chiến binh vui tính, gặp được LakeTuuSau ta cũng có đôi chút “võ vẽ” nên đôi bên xem ra rất rôm rả, khi câu chuyện lên đến đỉnh điểm của sự hứng khới thì cũng là lúc LakeTuuSau bắt đầu “hát” bài ca “không nhịn được”
- Tít..ít
LakeTuuSau nhích nhẹ người, bụng nghĩ thầm: “Khá nhẹ, chắc không ai có thể biết!”
- Milu, ra ngoài ngay, Bố nàng thơ quát (cũng rất nhẹ)
“Khà, khà, thế là ổn! chắc mọi người nghĩ là chú Milu nằm dưới gầm bàn kia mới là thủ phạm” – LakeTuuSau nghĩ bụng, xem chừng mừng ra mặt.

Năm phút nữa trôi qua, bất chợt LakeTuuSau nghệt mặt ra, nghiêng người…
- Rít ít…bụp
- Milu ra ngoài kia ngay, Bố nàng thơ quát lên, lần này thì có vẻ gay gắt hơn
“Lạy chúa, mày là cứu tinh của tao đó Milu, tao định hôm nào qua biếu mày củ riềng nhưng hôm nay thì đổi ý rồi” LakeTuuSau hít một hơi dài, lấy lại tư thế ngồi ngay ngắn và lại tiếp tục chém ngang, chém dọc.

Phút thứ 60 của bữa tiệc và cũng là phút thứ 15 định mệnh từ “quả bom số 1”, mặt LakeTuuSau chợt biến sắc, từ đỏ sang trắng, rồi lại đỏ, dần sang màu xám và cuối cùng là màu đỏ tiết canh…
- Đoàng…oàng…oàng!
Bố của nàng thơ mặt tím tái, rít lên:
- Milu, chạy ra ngoài mau trước khi thằng này nó “bĩnh” lên đầu mày…. Ông chồm dậy, tay trái bịt mặt, tay phải cầm cái quạt mo chém lia lịa vào những luồng “gió độc”.

…. Và thuật ngữ “chém gió” ra đời từ đó.

Hotuusau hô hào chém gió mà mới bị chém một nhát đã chạy mất tiêu rồi, chán ông quá!

Câu chuyện Chém gió của anh hoanghungson có thật không vậy?
Em đọc cười ngặt nghẽo. Send cho cả phòng đọc mà ai cũng ngặt nghẽo theo. Tài thật. Một câu chuyện với kết thúc thật bất ngờ, hài hết sẩy.

Thầy Hoanghungson phải nói là có biệt tài chọc gậy bánh xe! Hotuusau đang chém vậy mà tự nhiên im phăng phắc khi có ý kiến phát biểu của Thầy. Hotuusau chắc là xấu hổ quá, vậy là chạy mất hút luôn!

Dạ vâng các bác ạ, em vốn là dân SEAGAMES, thời "oanh tạc" em toàn thi mấy môn điền kinh phối hợp "Chọc gậy bánh xe", "Đánh bùn sang ao", "Ném đá giấu tay" nhưng nay hoàn lương rồi, chơi tạm ở đấu trường HH2GAMES thôi. Nhưng nội công hãy còn "đủ dùng lắm", các bác có hứng thú thì em kể tiếp...

Lại nói chuyện HonQue, thời sinh viên học trường sư phạm, được cái nói năng duyên dáng, body cũng hot, chân dài (loằng ngoằng), hận mỗi cái tên cúng cơm hơi "Hờ Hờ Tờ Mờ" nên đôi khi cũng phiền toái...

Tương truyền, vào một buổi trưa nắng chang chang, tan học, HonQue "lủ̉ng lẳng" đi ra bờ sông đứng bên cây liễu thơ mộng ngắm lá vàng rơi và nghe tiếng chim cu rúc. Bạn trai thời còn đi học ở quê của HonQue tên là PhốBiển, đây là một tay ăn chơi khét tiếng, định bụng cưa HonQue từ ngày còn tồng ngồng nhưng đã vài lần hụt vì bị cô giáo phát hiện. PhốBiển giận một nỗi là không biết tên cúng cơm của HonQue là gì, mà nàng thì lại cứ thách, đoán được thì mới cho "yêu".

Quay lại khung cảnh nắng chang chang bên bờ sông thơ mộng...

PhốBiển bắt đầu năn nỉ:
- Em ơi, để anh đoán lại tên của em lần nữa nhé!
- Đoán đi, anh chán chết đi được, đoán mãi mà cóc trúng!
- Em cho anh quyền "gợi ý tại chỗ" đi.
Nàng bèn cúi xuống lượm một cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, thì ra tên cúng cơm của em là "Cục đá"!
Nàng cãi:
- Hổng phải là "Cục đá", người đâu mà ếch thế!
Phố Biển bóp trán:
- À, là "Thạch", đúng là "Thạch" không?
- Hổng phải là "Thạch", Thạch... cái... lạch tạch phạch - nàng giận dỗi.

Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:
- Là nước. Không, Thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!

Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:
- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống Thủy kêu cái ... "Tủm".... Tên em là thế đó - "Tủm". Thôi, không đoán được, em đi chơi với canhchimbatgio đây...

PhốBiển giờ đây đang ngồi đọc bài này, thỉnh thoảng lại cười cái "Tủm" một cái, nhớ về HonQue: "Em ơi, em ở đâu, em neo đậu bến nao, hay lại đi theo cái tay cánh chim cánh cò gì đó rồi?"

Đúng là HHS chơi đòn hiểm thật, quả này không khéo LakeTuuSau và Honque, kết hợp với Phố Biển mang "bom sinh thái" nổ tung K9295 thì nguy!

Các hạ "biết phân biết thận" nên nhanh nhanh bay lên cao thôi. Lát nữa viết xong bài, cùng "chém" vậy!

Ha ha ha ...

Các hạ định "ngự phong quan hổ đấu", nhưng các bạn cứ bắn tên lên, "ngứa" quá, làm một bài góp vui vậy:

Cô giáo Honque

Cô giáo Honque dạy học ở … đâu không biết (hôm trước có thấy cô giáo Honque gợi ý cho Hoảng Hồn mờ, một đại ca biệt danh Phố Biển như câu truyện trên, nhưng Hoảng Hồn mờ vẫn chưa đoán ra, bây giờ thì mới biết tên ở quê của cô là "Tủm"). Da trắng,tóc dài, cao 1m69 (kể cả guốc), nặng 120 bảng Anh (bà con tự quy đổi nhá). Hiện đang còn độc thân, tuy có rất nhiều vệ tinh “vo ve” xung quanh cả ngày lẫn đêm, nhưng cô vẫn chưa “kết hàng” ai cả. Theo điều tra của các hạ thì trong số đó có khá nhiều “cao thủ võ lâm”, “đại ca giang hồ” K9295…và có cả một “đại ca” LakeTuuSau ở tận Tây Bắc nữa (nhân vật trong câu truyện trên, không khéo cô giáo Honque cũng là một nhân vật trên bàn ăn đó; Hiện tại, LakeTuuSau đang cố nghĩ nhờ một đàn em lâu ngày không gặp (từ thời còn tồng ngồng tắm ao làng) liên hệ, tên đàn em này như "Hàn xẻng" Ao Ni Răng Su Ri gì đó, nhưng vì mạng 3G nghẽn chưa liên hệ được nên đang cay mũi lắm), nhưng không hiểu sao cô giáo Honque vẫn chưa “ động lòng trắc ẩn”. Vậy nếu bạn nào có nhu cầu thử thời vận với cô giáo Honque thì “nhanh chân lên, số lượng có hạn”. Sau đây các hạ sẽ cung cấp một số thông tin cơ bản để các bạn làm vốn.

Cô là người rất vui tính, không bao giờ uống rượu (vì bị đau bao tử) cho nên chỉ uống bia thôi, vậy nên chớ có dại rủ cô đi uống rượu mà xui. Tính cô thích nhắn tin miễn phí nên thường hay sưu tầm các dịch vụ nhắn tin free trên mạng – hiện nay cô đang sở hữu ít nhất 4 tài khoản nhắn tin miễn phí – nếu may mắn bạn có thể được cô chia sẻ cho chút chút, và nếu vào một ngày đẹp trời nào đó, bạn nhận được một tin nhắn với nội dung kỳ lạ, không có số điện thoại người gửi thì cũng đừng có ngạc nhiên. Quan điểm của cô rất thoáng, cô cho rằng yêu là một phần tất yếu của cuộc sống – tức là không thể sống mà không có yêu (vụ này thì giống các hạ).

Cô thường mời các bạn thân về quê chơi vào những ngày nghỉ. Nếu các bạn có nhu cầu đi chơi Phố Biển sinh thái (nơi mà tay ăn chơi Phố Biển hoành hành cưa cẩm) thì hãy làm quen với cô giáo Honque – biết đâu, vào một ngày đẹp trời nào đó bạn sẽ được cô mời về quê chơi và như vậy bạn sẽ có một chuyến du lịch sinh thái tuyệt vời, nhân tiện nghiên cứu luôn cái vụ "8 Lờ" hay "6 Lờ" gì đấy.

Lưu ý: Kinh nghiệm cho thấy nếu đi Phố Biển chơi, bạn nên giữ chìa khoá xe cẩn thận, kẻo mất là khổ to đấy, đám xã hội đen em út của Phố Biển rất thích lấy chìa khóa xe của bạn để đòi tiền chuộc. Thứ hai là phải giữ “hàng” cẩn thận, nếu không sẽ bị cô giáo Honque chụp hình thì lộ hết. Kinh nghiệm “đau thương” của Hùng Sờ là một bài học (ai muốn biết Hùng Sờ đã bị “tai nạn” như thế nào thì hãy liên hệ với Quý lờ xờ để biết đường mà tránh).

Nhân tiện cũng xin thông báo luôn : Ai muốn xem “hàng độc” của Hùng sờ thì liên hệ với cô giáo Hồng phờ để đàm phán. Có thể là giá hơi cao vì là “hàng độc” mà. Nhưng bù lại bạn có thể chiêm ngưỡng một “bức hình ... inches in length” quá hoàn hảo. Cô giáo Hồng phờ hiện đang giữ độc quyền bức hình này. Các hạ đã thử đàm phán mấy lần để mua lại bản quyền để tống tiền Hùng sờ, nhưng không thành công – lần thì cô Hồng phờ không chịu bán, lần thì chịu bán nhưng giá “rắn” quá chịu không nổi.

Có một quán nhậu khá nổi tiếng có tên là “quán Thiên hạ đệ nhất cẩu xực” do một anh xã hội đen tên là LakeAnhVinh làm chủ, ở đó có một chị "đại ca" ghê lắm, bữa nọ suýt "đập" cho Hùng sờ một trận vì tội "tự dưng đỏ mặt", có hầu hết "anh hùng hảo hớn K9295" ở đó chứng kiến (trừ các hạ), dân nhậu nhiều người biết quán này vì mồi ngon, giá cả phải chăng, phục vụ tốt…Nhưng có một quán nhậu khác là “quán bạn Hùng sờ” ở Kim Mã thì lại rất ít người biết, mặc dù có rất nhiều chim, Bướm rừng và Hoa, nhất là có sẵn mọi thứ để "quẹt". Chẳng hiểu tại sao!

Anh chàng Hùng có tên thường gọi là Hùng Sờ (mà sờ cái gì thì chỉ có anh ta biết là một, người được anh ta sờ biết là hai và… may ra thì Trời cũng biết là ba thôi, ngoài ra không ai biết nữa cả). Cô giáo Hồng phờ thì hay được Hùng sờ yêu mến (mà cũng chỉ có cô biết, người yêu cô biết và… may ra thì Trời biết là ba) nên cô giáo Hồng cũng có tên thường gọi là Hồng phờ. Tuy nhiên Hùng sờ và Quý lờ xờ lại đang "vướng" cái vụ lùm xùm lên cả báo chí gì đó với cô có tên Lụa xù xì gì đấy (vụ này hơi căng nha!)

Tản mạn quá, quay lại chủ đề Honque: Muốn làm quen với cô giáo Honque bạn có thể liên hệ với Admin, hoặc tự làm quen. Số điện thoại của cô giáo Honque: 090… Hoặc email: hon_que_ .....@yahoo.com.

Còn các bạn có thể xem hình cô giáo Hồng phờ trong mục Bộ sưu tập ảnh của Hùng sờ ngay trên K9295, nhưng bạn chỉ có thể xem những hình bình thường. Muốn xem hình “hot” bạn cần có mật khẩu truy cập và bạn phải đủ 18 tuổi.

Bạn nào muốn có hình “hot” của cô giáo Honque thì gửi email cho các hạ, các hạ sẽ gửi cho (nhưng khi làm quen thì đừng nói là các hạ gửi nhé, cảm ơn).

(Tên nhân vật đã được thay đổi theo nguyên tắc: "Đùa vui thôi đấy nhé ..." Ha ha...)

Thầy Hungsờ đểu thật, biết Tui đoán ra Em hônquê vậy là đá đểu Anh em! hãy đợi đấy rồi cũng có lúc Em hồn quê cho một trận.
Tôi thấy canhchimbatgio đánh giá rất sâu sắc, kiểu đánh giá này chắc Thầy Hungsờ thích lắm đây. Công nhận đợt này các thành viên diễn đàn lên ngôi ghê!

Ái chà chà! tranh thủ mình đi công tác mấy ngày, thế mà ở nhà hội này chém lia lịa! Thảo nào dọc đường mình cứ thấy vù vù bên tai! Hoá ra..
Này! Ông HHS ơi! Cái vụ "bắn Rocket" đó hôm trước tôi đã dặn đi dặn lại ông rồi, đừng có nói cho ai! ông cũng đồng ý rồi sao bây giờ ông lại đi bù lu, bù loa trên forum thế này thì tôi làm sao mạnh mồm tán 'nàng thơ' được nữa!
Chém Hotuusau phát này chắc đêm nay HHS phải làm 2 chai đắc ý rồi đây!
Được rồi, mấy hôm nữa tôi về tôi sẽ kể chuyện ông chui vào ruộng ngô cho bà con nghe! Ha ha..

Nỏ thần

Cánh chim trụi lông, Lơ Ngơ Tơ và Hơ Phơ vốn là bạn đồng niên, học cùng với nhau từ thuở còn tồng ngồng...
Sử sách còn ghi rành rành về một câu chuyện mà cho đến nay thời gian khó có thể khỏa lấp...

... Hôm đó, trong giờ học văn, thấy Lơ Ngơ Tơ đang lơ tơ mơ ngủ gật, thầy giáo quát gọi dậy và hỏi:
- Lơ Ngơ Tơ, em cho thầy biết "Ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?"
Lơ Ngơ Tơ luống cuống: - Thưa thầy,... em không lấy ạ!
- Em nói cái quái gì vậy hả? Úp mặt vào tường mau, đứng đó! Cánh chim trụi lông trả lời câu hỏi của thầy nào!
- Dạ cũng không phải em...thầy ...thầy cứ khám cặp em mà xem, mà cả lớp cũng chẳng ai lấy đâu ạ!

Hơ Phơ về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế, Chị của Hơ Phơ liền hỏi:
- What's problem? em?
- Hôm nay thầy giáo em hỏi cả lớp ai lấy nỏ thần của An Dương Vương không, cả lớp em không ai lấy mà thầy không tin, đã thế lại còn nổi giận đùng đùng bắt bọn em chép 100 lần bài tập đọc nữa.

Hôm sau, Chị của Hơ Phơ đến gặp thầy giáo và nói:
- Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để gia đình tôi đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà … cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào, thầy phải nghiêm trị vào!

Nghe nói sau vụ đó, Cánh chim trụi lông, Lơ Ngơ Tơ và Hơ Phơ kết tình huynh đệ, nguyện chém gió cùng nhau.

Theo Đại Việt Sử Ký Loạn Thư, Trang 87, hồi 3, chương 1.

Các anh ạ! Lão HHS này đểu thật. Lão ấy làm hại đời Em, vậy mà bây giờ còn muốn bêu riếu Em nữa. Cái câu chuyện lão ấy kể trên chính là câu chuyện ngày xưa hồi Em và lão ta còn yêu nhau. Lúc đó biết em có cái tên là Tủm nhưng lão ta đâu có chê mà suốt ngày khen, nào là tên Em đẹp lắm rất chân quê, không có Em thì mọi người bí hơi mà chết...Sau khi ăn được Em xong lão ta quay 180 độ quên em luôn. Nếu các Bác không tin Em sẽ có mấy tấm hình trần như nhộng của lão ta sẽ báo cáo các bác nhé!
Còn ai bị lão ta làm hại, xin hãy lên tiếng nhé! để còn chuyển sang cho HP tư vấn truy cứu trách nhiệm!
Tiếng khóc ai oán!



Đây là Lão ấy Hồi còn bé nè! Hàng lúc đó vậy thôi khi yêu Em "hoành.." lắm!

Báo mới, báo mới đê
Tin mới, tin mới đê.
Sáng nay, ngày 27.9.2010.
Có một vụ "sì căng đen" xảy ra ngay tại thủ đô ngàn năm văn hiến.
Hai băng đảng, do 2 đại ca "Hùng sờ" và Phố biển cầm đầu đang có kế hoạch thanh toán lẫn nhau.
Mối thâm thù này có nguy cơ chuyển hóa sang vi phạm hình sự.
Hùng sờ cho rằng Phố biển làm ảnh hưởng đến danh dự, uy tín của băng Hùng sờ.
Vụ việc diễn ra gay cấn, dự kiến sẽ có vụ ẩu đả vào trưa mai (ngày 28.9.2010) tại khu vực Đội Cấn.
Ai quan tâm xin mời liên hệ với admin, để đăng ký mua vé xem.

Tin mới nhất! (Báo 'Chém gió'! Ra ngày 28-09-2010)
Sáng nay Hùng sờ đi ăn sáng ở địa bàn công viên Thủ Lệ thì bị một toán bắt cóc người để lấy nội tạng bắt đi rồi!
Theo kết quả điều tra của cơ quan công an thì băng nhóm này hoạt động mới gần đây do đại ca xã hội đen cầm đầu! Do hành tung thoắt ẩn thoắt hiện nên giang hồ gọi gã này là Cánh chim phành phạch!
Dù mới hoạt động nhưng băng nhóm này rất manh động và nguy hiểm hơn nữa là băng nhóm này chuyên bắt cóc người để cắt các loại 'phụ tùng' bán cho những đại gia do khoản đấy yếu cần cấy ghép! (Theo thông tin mật thì mặt hàng này trên thị trường bây giờ rất hot và khan hiếm!)
Vì vậy, theo nhận định của phóng viên báo 'Chém gió', rất có nhiều khả năng Hùng sờ sẽ bị 'cắt' lấy phụ tùng! Điều này là một cú sốc đối với nhiều người (trong đó có cô Hồng phờ, Honque, người yêu cũ Tủm, ..!)
Tòa sọan báo 'Chém gió' thông báo cho toàn thể 4rum nếu ai biết hành tung của Cánh chim hoặc tất cả các nhà hàng, khách sạn nếu thấy có hành vi nào na ná, giông giống như Hùng sờ, các chị em hoạt động ban đêm, các "Bướm rừng" nếu thấy 'hàng' nào hoặc mức hoạt động của hàng giống như của Hùng sờ trước đây thì xin báo ngay cho cơ quan công an nơi gần nhất hoặc đường dây nóng tòa soạn: 0912028xx9 để truy tim tung tích!
Và nhà báo cũng kính cáo với đông đảo bạn đọc hãy nâng cao cảnh giác khi đi ăn sáng và nhất là những kẻ hay có biệt danh liên quan đến Chim cò gì đó!
Kính cáo!

Ôi! Than ôi, thời oanh liệt nay còn đâu. Hùng sờ ơi! giờ này Anh ở đâu? Em nhớ lắm những kỷ niệm ngày chúng mình còn bên nhau, được Anh cho ăn đu đủ thứ, xuất phát từ những tình cảm đó Em đã bắt đầu làm thơ, bài thơ đầu tay của Em anh còn nhớ không? Chắc quên rồi chứ gì? Lời thơ thật mộc mạc và gần gũi:
Anh tỏ tình Em
Anh lang thang Em
Anh trăng sao Em
Anh tiết canh Em
Anh bơm xe Em
Em sung sướng Anh...
Anh nhớ không ăn bát tiết canh ở quán Lợn tai xanh mà nhớ đời, lúc về xe đạp của chúng mình còn hết hơi nữa chứ, bơm mãi không lên, đành phải dắt bộ về nhà, thật là vui....
Nhớ Anh!
Tủm

Thật là may mắn, Hùng sờ vừa gọi điện cho mình báo tin là đã thoát khỏi bàn tay của nhóm băng đảng Cánh chim phành phạch. Mình quá đỗi ngạc nhiên và hỏi làm cách nào Hùng sờ có thể thoát được, anh ấy chia sẻ:
Rất đơn giản, khi bè lũ lâu la của Cánh chim phành phạch chuẩn bị "cắt" thì anh ta điềm tĩnh quát lên:
- Stop, ku!
Cả bọn trố mắt hỏi:
- Why? why stop? Sir?
- Bọn ngươi không biết rằng "thiên hạ đệ nhất củ từ" là LakeTuuSau à? Hắn mới là kẻ sở hữu "bộ hàng" khủng nhất gầm trời này. It's not me!
- Ah ha, really? Thật chứ?
- Không tin cứ gọi điện hỏi Honque, Hơ Phơ thì rõ.
Sau một hồi điện thoại, quả nhiên bọn nó thả Hùng sờ ngay.
Cánh chim phành phạch hét bọn tay chân:
- Bay đâu, nội trong ngày hôm nay phải cắt bằng được bộ "củ từ" của LakeTuuSau về đây cho ta! hahahaa...

Chào các bạn,
Các hạ cảm thấy oan ức lắm cái vụ "không vú" của Hotuusau rằng bắt cóc Hùng sờ, nhưng tạm gác đó đã, vì chưa có dịp lên Tây Bắc, hẹn dịp nào sẽ "nói chuyện phải quấy" với đại ca này!

Nay, cảm thấy nhã hứng với vụ của Hùng sờ và Honque, nên kể tiếp chuyện quý bạn cùng nghe:

Thực ra thì chưa ai trên diễn đàn này biết về giới tính của Honque, các hạ đồ rằng từ bé Honque sinh ra là một cậu bé nhưng có xu hướng girl, nên thích váy và son phấn lắm, bố mẹ tuy rất muốn có thêm một cậu con trai nhưng đành phải giấu làng xóm sang Thái lan làm cuộc phẫu thuật cho cậu bé. Thời gian thấm thoắt trôi, rồi cậu bé Honque (tức Tủm) phổng phao xinh đẹp, tóc dài da trắng, viết văn tốt... (nhưng vẫn nhiều lúc nhớ nhớ́ cái cục "hàng" ngày xưa tồng ngồng hay bị ong đốt, vẫn thích ngồi cạnh gái đẹp, khẩu khí đàn ông và giọng nói vẫn ồm ồm không tránh được...) Tương truyền, thời còn yêu Hùng sờ, Tủm cũng hay bị cái bệnh "bắn rocket" như Hotuusau (nên cũng mới có tên là Tủm), nhiều khi đến nhà Hùng sờ chơi, để khỏ́i "đen mặt" với người thân, Hùng sờ thường phải "nhận tội" hộ vì nhà không nuôi Milu. Cứ mỗi lần như thế, Hùng sờ lại "đỏ mặt tía tai", chả biết là tự dưng hay cố ý ngượng hay là lại đang nghĩ đến một chuyện khác. Tủm thì mặt lạnh te, tủm tỉm che mặt cười mà khen rằng: "Đúng là anh hùng ra phết đấy!"

Lại nói về Hùng sờ, ngày xưa là một hotboy "đại gia" phố núi (nhà ở hẻm núi mà), thông minh nhưng lại khét tiếng ăn chơi, cưa cẩm gái gú, chơi đủ các loại nhưng thích nhất vẫn là cưa Tủm. Hồi đó, mốt thời trang của Hùng sờ là quần ga thụng (có thể đựng được khoảng 1 thúng ngô mỗi ống quần), đội mũ cối, đi dép tông vẹt đế, hay lái chiếc "Harley Davision" loại không "gác đờ bu" chuyên phanh chân trước bằng tông Thái. Thời đó, đi tông Thái là sành điệu lắm!

Một lần đi cưa, gặp Honque mặc đúng tông mốt (quần côn bó sát, áo xít mỏng tang, mũ nan rộng vành kiểu H Kiều Anh) nên Hùng sờ bị "sét đánh" ngay và ra sức tấn công và "chịu nhịn" với người đẹp. Về phần Honque, rất mơ mộng nên tối tối ra đứng đầu ngõ nhìn sao trên trời ước một hoàng tử đến với mình. Chợt "Xít ..xịt ...xịt", một con "Harley" đỗ xịch trước mặt, trên là một đại ca "mặt đỏ ngất trời" hiện ra. Nghĩ thầm cảm ơn trời Phật đã linh ứng không cho 1 hoàng tử, mà lại cho một "đại gia" như thế này. "Thật là quá tốt!"

Hùng sờ mặt vẫn đỏ (chứng tỏ đang thèm ..) ngẩng cao cái đầu cắt cua hất hỏi giọng đại ca: "Đi chơi với anh không em?" Cũng bị bệnh "tự dưng đỏ mặt", Tiếng Anh hồi đó còn "chuối" nhưng vẫn muốn thể hiện nên cô Tủm vội vàng: "I am trust! I am OK!", nhưng Hùng sờ dạo đó còn khờ tiếng Anh lắm, nên cứ tưởng Honque hỏi là "có Trust hay OK không?" nên trả lời: "Yết sờ!".
Tủm vui mừng xỏ dép nhảy lên xe. Ngặt nỗi, chiếc Harley lại không có gác-ba-ga nên Hù́ng sờ phải để cô ngồi ghếch lên ngay chỗ tay lái, thế là ...vù vi vu ... bla bla .. Hùng sờ định bụng sẽ đưa cô về một sân kho vắng vẻ gần nhà cho tiện bề yêu đương, nhưng thời gian gần hết nên tranh thủ vừa lái xe vừa ngắm Tủm, thỉnh thoảng lại ghếch môi hôn mà cô một cái ...
Honque trong lòng thích lắm, như cứ làm bộ e thẹn: "Ứ cái anh này mằn chi rứa! ... gượm đã nào!"
Nhưng Hùng ta một tay lái, một tay vẫn làm cái công việc mà anh ta vẫn thích, mắt thì không rời một số điểm và ... mặt vẫn đỏ lựng!

Chợt "Uỳnh!"! Có 4 người ngã sóng soài bên cạnh 2 con Harley, bên cạnh là mấy con bò sợ hãi đang rống lên: "Boo bò .....". Hung sờ định bụng sẽ xử thằng vừa đâm vào mình, nhìn lên chợt nhận ra đó là Tờ lờ ngờ (cũng là một đai ca nhưng ở vùng đồng bằng, cũng lên phố núi cưa gái, lúc đó cũng đang cặp một cô gái thôn nữ đi xuống), đau lắm nhưng nể Tờ lờ ngờ cùng làm ăn trên địa bàn của nhau, Hùng chỉ nói: "Răng mi đâm vô đít tau?". Tờ lờ ngờ vừa bế một cô gái lên xe vừa nói: "Thông cảm, trời tối quá!". Hóa ra, cả 2 con xe đều không đèn, lại đang chở nặng xuống dốc núi, Tờ lờ ngờ cũng bận với cô gái kia ... nên cả 2 xe cùng đâm sầm vào đít bò mà cứ tưởng đâm vào nhau!

Rồi cả 4 lại cùng lên xe đi tiếp ... cho một buổi tối lãng mạn!
Lại nói về Tờ lờ ngờ, nghĩ bụng mừng là không bị đại ca kia đập cho một trận vì dám cưa gái trên lãnh địa của Hùng sờ, nên cong mông lên đạp vội vàng về đồng bằng, không dám ngoái lại! Đến một bờ ruộng khô ráo chỗ qua trường HH2, trời thu trăng sáng, gió mát mênh mang, lúa đồng đang thì con gái (khung cảnh tuyệt vời, lãng mạn). Tờ lợ ngờ đưa cô gái hạ cánh, rút dép tông vẹt đế cho cô gái ngồi ... và chuẩn bị cho một màn "xoắn quẩy".

Cô gái nãy giờ vẫn đang còn sợ vụ tông nhau, và vẫn thắc mắc không hiểu sao đại gia đang đi "lên núi" khô ráo sao bây giờ lại mò "xuống ruộng" ướt át, lầy lội như thế này. Nhưng thôi, lần đầu tiên mà lãng mạn thế này là "cắn câu" rồi! ...
Tờ lờ ngờ thấy trời khuya, nghĩ cảnh còn phải đưa cô gái về, nên cấp tập vừa chạm môi vừa lần mò, chợt ngửi thấy mùi thum thủm, tay sờ phải thứ gì đó mềm mềm ... "M. kiếp! Đang lãng mạn như thế này mà lại "bĩnh" ra!" - nghĩ vậy, Tờ lờ ngờ đứng phắt dậy quát: "Thôi, cụt hứng rồi. Yêu hay không, trả dép cho "bố" về!". Cô gái ngạc nhiên không hiểu nguyên do thế nào, đứng dậy ... Tờ lờ ngờ xỏ dép, lên xe chạy một mạch về làng bỏ mặc cô gái đứng ngây người giữa đồng không mông quạnh ... và hận Tờ lờ ngờ̀ đến tận bây giờ.

.... Không biết ở cái sân kho phố núi, Hùng sờ và cô Tủm còn lại có thực sự lãng mạn không?! Chỉ biết hôm sau, Hùng sơ nghe hàng xóm kể lại cô gái kia (không rõ tung tích, chỉ có Tờ lờ ngờ biết, nhưng anh ta nhất quyêt không muốn đề cập đến cái đêm đó nữa) đêm đó về một mình rất khuya, tự nhiên cứ đập đầu vào gối tự tử suốt mấy tháng liền, không ló mặt ra ngõ. Hùng ta nghĩ bụng: "M.K, đi chơi với thằng đồng bằng cho lắm vào! Chả bù cho tau, lần đầu mà thú́i không chịu được, phí công bố mày è lưng leo dốc ..."....
......

Nhờ các bạn giải thích các chi tiết cho cô Tủm : Sao đang "leo lên núi" lại "mò xuống ruộng"? Vì sao đang xoắn quẩy, Tờ lờ ngờ lại bỏ cô gái kia giữa đồng và sao chỗ anh ta ... lại thúi thế nhỉ?

Xin kính mong các bạn không nên truy cứu trách nhiệm tiếp. Kỷ niệm đẹp của cả 2 đại ca K9295 mà!
Cảm ơn!

Ôi trời, tôi đang đi xe cùng một anh bạn đồng nghiệp, xe thì bị xịt lốp, đọc mấy bài trên bằng điện thoại mà cứ cười sằng sặc. Anh bạn phát cáu "Xe thì xịt lốp mà ông cứ cười như điên được à?!"
Bái phục!

Anh Chim..ơi! Tôi hỏi khí không phải, hôm đó Anh nấp ở chỗ nào mà biết rõ sự việc như vậy? Hay chính Anh cũng là nạn nhân của cô giáo Tủm, công nhận thưởng thức món đó cũng khá đặc biệt Anh nhỉ? Đêm hôm đó sau khi tờ lờ ngờ về rồi ai đã thế chỗ để dỗ dành và đưa cô Honque về nhỉ? Kết quả cuối cùng là Anh hùng sờ phải đưa nàng đi kế hoạch, thật oan cho hùng sờ, có tiếng mà chẳng có miếng. Tôi nghi vụ này là Anh chim...lắm! Xin ý kiến cô Tủm? làm rõ vấn đề!

Một ngày thiếu vắng Anh Cánh Chim phành phạch và Anh Hotuusau nghe cũng buồn nhỉ! Hai Anh này hôm nay đi quẹt ở đâu rồi? nhà có mà không chịu dùng, đúng là "một tý cái lạ, bằng một trăm tạ cái quen"

Anh Hùng sờ ơi! mình chia nhau giải thưởng ha! 50/50 nhé? Tưởng còn có 2 Anh Em mình hoá ra còn một số đang rình! Ối làng nước ơi! Bố con thảng Bá Kiến nó giết Tôi....

Hê hê,
Anh langtu này hay quá, chém tuyệt đỉnh công phu đấy!
Anh chim quả này chắc xõa cánh rồi, không thấy động tĩnh gì?!
HonQue ơi, chưa chạm mốc 2000 đâu. Nín thở, chờ bóp cò đi!

Ôi! buồn cười quá, ông nào chém cũng giỏi nhưng hình như sau bài chém của Langtu tôi thấy Chim thì xõa cánh, Hotuusau chán quá nên đi chợ tình rồi, mãi không thấy ông nào lên để chém lại được.

Chào các bạn,

Các hạ mấy hôm bị công việc "giày vò", mấy cái diễn đàn kinh doanh truy lùng, đành tạm lỗi với K9295 chỉ đọc bài bằng điện thoại mà không đăng nhập.
Nay, nghe mấy vị bảo các hạ bị langtu "chém xõa cánh" thấy "oan thị mầu" quá, lên diễn chút.
Trước khi diễn, xin có mấy lời với langtu: Các hạ nể thâm tình bạn cũ cùng "quần thảo" ở khu vực ĐH ... nên không lôi ông vào cuộc "chém". Thế mà ông lại lôi chuyện "đau nòng" của các hạ ra giữa bàn dân thiên hạ thế. Ông đã vào, thì ta cùng chém nhé, "chém quân tử", không cay cú ha!

Chuyện là thế này:
Có 2 thứ mà đàn ông cứ rỗi việc là đem ra bàn luận, đó là chính trị và girl. Chính trị thì khô khan và thủ đoạn, girl lại ướt át và dễ thương, ấy vậy mà đàn ông có thể chung một cảm xúc khi nói về điều ấy thì kể cũng lạ.

Trong một lần trà dư tửu hậu, langtu bao các hạ: “Ước mơ cháy bỏng của tao là tìm được, yêu được một người con gái thuần Việt”. Các hạ cười hơ hơ, một thằng đàn ông phong tình như langtu lại có ước mơ nhỏ nhoi giản dị thế thôi sao?

Lại phải nói một chút về langtu, một người đàn ông khoẻ mạnh, điển trai, gần U40, nhiều tiền và có một gia đình nho nhỏ với 2 đứa con gái tóc vàng xinh như mộng ở tận xứ sở anh hùng. Langtu ra Hà nội học ĐH năm 18 tuổi, thời chưa biết yêu, chưa biết cách tán gái và mù mờ về môn khoa học giáo dục giới tính. ĐH mà langtu học ít con gái, con trai nhiều. Mà con gái ở đó thì "khô khan" thôi rồi!. Chẳng cần dùng kiến thức nhân chủng học cao siêu để lý giải sự mất cân đối này, ai cũng hiểu, con gái kỹ thuật không lãng mạn bằng con trai. Gái ở đó đã ít, lại xấu. Xấu thê thảm là đằng khác. Hầu như đứa nào cũng có tí gốc gác dây mơ dễ má với bà Thị nở. Nói thế không phải là gái xinh thì kém trí tuệ, mà đơn giản là xấu thì không bị giai làm phiền và có thể tìm được niềm vui trong học tập. Chính vì thế, một năm học chung mà langtu cũng chưa thấy nẩy mầm tình yêu với ai.

Hết năm nhất, vào năm thứ hai, langtu bắt đầu học với người dân tộc. Các bạn gái dân tộc tóc mầu hạt dẻ, da trắng, "người thơm", chân dài lại hay đua đòi mặc váy ngắn làm langtu ngây ngất. Tối tối, bạn tôi vác bộ mặt điển trai đi lang thang ngoài hành lang mời bạn nữ nào đó nói chuyện cho vui, và thường là ngồi lì luôn ở phòng người đó, khuya mới lọ mọ về phòng đánh răng rửa mặt đi ngủ. Con gái dân tộc kể cũng lạ, nhận lời nói chuyện tức là đồng ý chuyện yêu. Nói chuyện một hồi xong là ra công viên... Số có phản ứng chống cự rất hãn hữu. Tình huống này thường phát sinh trong quá trình "trao lưỡi", người con gái bỗng thấy mất hứng nên từ chối. Langtu phải giải quyết bằng sức mạnh cơ bắp và kết quả cũng khả quan nên ít khi phải về phòng trong tâm lý hậm hực, khó chịu.

4 năm vị chi là 1460 ngày, trừ những ngày nhức đầu sổ mũi khó ở, trừ những ngày hè các bạn nữ về quê hết, Langtu sử dụng hết khoảng 1200 ngày, tức là ngần ấy buổi tối "quần thảo" các khu vực công viên. Phòng ở của Langtu được biến thành nơi chứa các loại quà tặng rẻ tiền. Các hạ thi thoảng cũng được hưởng chút lộc rơi vãi từ cái hầm chứa quà tặng ấy...

1200 đêm quần đi quần lại từ tầng 1 lên tầng 5 rồi lại từ tầng 5 xuống tầng 1 của ngôi nhà xây từ thời Bác Tôn làm langtu phát ngán. Chán là phải, các hạ ước tính có khoảng 40 phòng mỗi tầng, 5 tầng là 200 phòng. Hơn nửa số phòng ấy là thuộc thể loại không dùng được vì chủ nhân là đàn ông hoặc đen trui khét lẹt mùi mồ hôi. 100 phòng còn lại tính ra mỗi phòng bạn tôi dùng đến 12 quà tặng thì thật là quá nhàm. Thế là bạn tôi mở rộng địa bàn hoạt động, thêm chính sách làm quen trên những chuyến xe buýt cho mới lạ. Một trong những khách mời trên xe đã trở thành mẹ của 2 đứa con langtu ngoài sự mong muốn của người tặng quà. Langtu chưa có tình yêu nào nên ở cái tuổi này bỗng dưng lại khắc khoải về một người đàn bà thuần Việt nào đó kể cũng thông cảm được.

Langtu lại sụt sùi bên chén rượu, tất nhiên là rượu đắt tiền vì các hạ mời, bảo: “Tình yêu là gì nhỉ? Tại sao tao đến nay vẫn chưa biết mùi vị nó ra sao. Liệu có còn một thứ tình yêu trong vắt như pha lê, phi sắc dục, phi tiền bạc không?”. Các hạ an ủi: “Chắc là có, nhưng khó tìm”. Bạn tôi quả quyết: “Miễn là nó còn tồn tại thì tận chân trời góc bể tao cũng tìm ra”.

Thực ra chuyện yêu đương các hạ cũng chẳng sành sỏi hơn lãng tử. Các hạ yêu vài lần rồi nhắm mắt đưa chân lên xe hoa thành chồng của vợ. Tình yêu này chắc chắn là phi tiền bạc vì lúc ấy các hạ nghèo, nhưng vẫn vương vất sắc dục vì cả 2 đứa đều xa nhà nên chẳng có phụ huynh nào thuyết giáo đạo lý cho chúng tôi. Thoả mãn một điều kiện như trên thì tình yêu đã chân chính lắm rồi.

Langtu lại bảo: “Tao làm rất nhiều thơ tình mà chưa đọc cho ai nghe. Mày có thích không tao đọc cho nghe”. Các hạ từ chối: “Giữ cảm xúc ấy cho girl, tao thích nghe chuyện girl hơn”. Langtu cười trừ, mắt mơ màng đắm đuối tưởng tượng ra ai đó.

Hết một tháng thăm quê hương, Langtu quay trở lại Hà nội, quay trở lại với những quà tặng rẻ tiền và những cuộc vật lộn không gây thương tích. Chẳng biết là trong những lúc đó, langtu có còn nhớ về thứ tình yêu thuần khiết đang tìm nơi quê nhà không?

Bẵng đi khá lâu, một hôm các hạ nhận được cú điện thoại của langtu. Tiếng langtu gấp gáp vang trong máy: “Sáng sớm mai đón tao ở cổng ĐH ... nhé. Mày qua... đón thiên thần của tao đi cùng. À mà thôi, cứ để đấy cho nó bất ngờ”. Các hạ ngớ người hỏi là: “Thiên thần nào?”. Langtu hi hi cười bảo bí mật rồi cúp máy bỏ mặc cho các hạ đoán già đoán non.

Các hạ dậy từ 5h sáng. Trời rét cắt da cắt thịt. 7h sáng các hạ có mặt tại cổng ĐH ... cũng là lúc Langtu bước ra, trên tay một bó hoa hồng to đùng (ế vì vừa qua ngày Valentin). Langtu chọn hoa hồng từ hôm qua để “của một đồng, công một nén” theo đúng tinh thần của thứ tình yêu pha lê. Langtu yêu cầu các hạ đến thẳng nhà Thiên thần. Các hạ bảo: “Giờ này Thiên thần chưa ngủ dậy. Không nên gặp nhau lúc này, Thiên thần của mày chưa đánh răng, muộn hãy qua”. Langtu đồng ý, nhưng lại vì một lí do khác: “Thôi để tí tao đi xe ôm đến cho tình yêu nó phi vật chất”.

Các hạ hỏi Langtu: “Thiên thần từ đâu đến?”. Langtu mủm mỉm: “Từ trên trời”. Và để rõ ràng hơn về mối tình đầy bất ngờ này, langtu giải thích: “Tức là internet”. Các hạ im lặng. Đó là thứ tình yêu thỉnh thoảng các hại cũng gặp đâu đó nơi đồng nghiệp. Đủ biết về nó để chế ngự trí tưởng tượng của mình.

Đàn ông đang yêu chính ra rất dễ nhận. Đàn bà đang yêu họ mặc đẹp hơn và hay hát, dấu hiệu này khó đoán vì đàn bà nói chung thích làm đẹp và một số người còn hát cả khi đi đám ma. Những người đàn ông đang yêu thì câu chuyện thường trực trên cửa miệng là về người đàn bà của họ. Langtu cũng thế, chỉ nói về Thiên thần.

Các hạ hỏi: “Thiên thần xinh không?”. Langtu ngửa cổ nhìn lên trời, một lúc mới bật thành tiếng: “Tuyệt vời nhất trong những điều tuyệt vời”. Nói năng ngô nghê và sính dùng mỹ từ cũng là một dấu hiệu nữa nhận biết đàn ông đang yêu. Các hạ lại hỏi: “Không tiền bạc chứ”. Langtui bảo: “Không...không, chúng tao nói chuyện với nhau rất nhiều, tao chưa bao giờ đề cập chuyện tao có bao nhiêu tiền và Thiên thần cũng chẳng bao giờ đề cập tới vật chất. Chỉ là tình yêu và nhớ nhung thôi, hiểu không?”. Các hạ nói tiếp: “Sẽ không 'ấy' chứ”. Langtu chắc chắn: “Tất nhiên! tao nâng niu và tôn trọng Thiên thần”.

10h sáng langtu bắt xe ôm với bó hoa đến nhà Thiên thần. 11h giờ đêm hôm đó langtu về ngủ ở nhà các hạ. Mở cửa bước vào là Langtu bảo: “Tình yêu phi tình dục nhé, đưa Thiên thần về nhà đúng giờ qui định”. Các hạ đùa: “Thiên thần không thích 'ấy' à”. Langtu cáu: “Mày vớ vẩn, Thiên thần vẫn còn trinh nữ”. các hạ hỏi lại: “Sao mày biết?”. Langtu cười: “Ngần này tuổi đầu, chinh chiến ngược xuôi lẽ nào không nhận ra điều đó”. Các hạ bảo: “Chúc mừng mày! Thôi ngủ đi mai còn có sức đưa Thiên thần đi chơi”. Lãng tử bảo: “Ngủ thế nào được, làm chén rượu với tao nhé”. Bạn tôi lôi ra chai rượu từ trong túi xách, loại rượu rẻ tiền, có điều nhãn mác rất đẹp.

Hôm sau Langtu đi từ sớm, chắc đã hẹn với Thiên thần rồi nên không sợ nàng chưa vệ sinh buổi sáng. Các hạ đi làm, đến chiều thì điện thoại các hạ tít tít. Bạn tôi gọi: “Tao và Thiên thần mời mày ăn tối, tao giới thiệu luôn”. Các hạ đồng ý, không về nhà nữa mà ngồi luôn ở cơ quan đợi trời tối.

Thiên thần đẹp thật. Các hạ vẫn đánh giá phụ nữ đẹp bằng 2 tiêu chí: hình thức và nội dung. Tóc nàng vấn cao, mắt đen láy, khi cười cặp môi thanh tú khẽ hé ra để lộ hàm răng trắng muốt đều tăm tắp. Nàng ăn mặc giản dị nhưng sang trọng. Các hạ bắt đầu thẩm định phần nội dung thông qua cuộc đối thoại. Các hạ bắt chuyện: “Em học xong chưa?”. Thiên thần nhẹ nhà trả lời: “Em mới học xong, vừa đi làm anh ạ”. Giọng Thiên thần du dương khiến các hạ, kẻ luôn luôn hỏi phụ nữ những câu ngớ ngẩn, thốt lên: “Giọng em hay quá”. Thiên thần cười: “Em phải cảm ơn bố mẹ em, anh nhỉ”. Đó là câu trả lời tự tin, rất thông minh và không làm cho người đối thoại như các hạ lúng túng vì thô vụng. Chúng tôi đều cười. Các hạ nháy mắt với langtu, nghe có vẻ ổn đấy.

Langtu nẩy ra ý định đi chơi chợ đêm ở Hàng Đào. Chúng tôi gửi xe và đi bộ vào trong chợ. Các hạ đi đằng sau Langtu và Thiên thần. Họ khoác tay nhau, vừa đi vừa rủ rỉ tâm tình, thỉnh thoảng lại thấy Thiên thần ngả đầu vào vai Langtu rất tình cảm. Langtu như trẻ con, thỉnh thoảng phởn chí lại nhẩy cỡn lên làm những động tác rất khó hiểu. Các hạ chưa thấy người đàn ông nào tán gái lại có những động tác dị mọ như thế. Thôi thì Langtu đang yêu, nên có thể thông cảm với bất cứ hành động bất thường nào.

Chợ rất chán, èo uột toàn quần áo rẻ tiền và những đồ lưu niệm lăng nhăng lừa Tây ba lô. Chúng tôi chẳng ngó ngàng đến hàng hoá. Langtu và Thiên thần chỉ cần đi với nhau đã là đủ rồi. Còn các hạ ngắm họ thú vị hơn bất cứ thứ hàng hoá nào đang bầy trên sạp. Langtu bỗng dừng trước một cửa hàng nữ trang lớn. Các hạ định kêu lên: “Phi tiền bạc” nhưng có cái gì đó chặn ngang cổ không thể thốt lên thành lời. Langtu kéo Thiên thần vào của hàng đó. Thiên thần có vẻ không muốn lắm nhưng chắc là chiều lòng langtu nên vẫn ngoan ngoãn bước vào. Langtu bảo: “Anh muốn tặng em một thứ gì đó để kỷ niệm”. Thiên thần bảo: “Buổi tối nay đã là một kỷ niệm đáng nhớ rồi, anh đừng mua gì nữa”. Langtu bảo: “Không được, anh muốn tặng em một cái nhẫn”. Thiên thần cười: “Nếu là một cái nhẫn cỏ thì hay biết mấy”. Các hạ nghĩ thầm: “Giữa phố Hàng Đào bới đâu ra cỏ”. Langtu chỉ một cái nhẫn bạch kim có gắn một viên đá quý to gần bằng hột ngô, bảo người bán hàng: “Có cái nào xịn hơn nữa không”. Người bán hàng như bắt được vàng, nhanh nhảu: “Nhất Hà nội rồi đó anh ơi, có chứng nhận đây này”. Langtu hỏi: “Có thanh toán bằng thẻ Visa này không?” rồi rút creditcard đưa cho người bán hàng. Người bán hàng nhìn thấy ánh bạc của tấm thẻ thì biết là khách hàng rất tiềm năng nên đon đả hơn: “Loại thẻ này bị thu thêm phí 5% đó anh”. Langtu đáp: “Được”.

Các hạ không biết làm gì hơn, đứng đực ra một chỗ, cũng mấy lần có động tác nhắc nhở kiểu như kéo áo hay dẫm chân nhưng Langtu có vẻ không hiểu ý. Thiên thần can không được thì lảng ra chỗ khác xem hàng và nói chuyện phiếm với những người bán hàng.

Cô bán hàng đưa hoá đơn cho langtui ký. Langtu không đọc, ký rất nhanh và nhét một tờ hoá đơn vào túi quần, động tác rất thành thạo của những người quen tiêu tiền bằng thẻ. Langtu định đeo luôn vào tay cho Thiên thần, nhưng Thiên thần từ chối khá cương quyết. Langtu đành bảo người bán hàng cho chiếc nhẫn vào cái hộp hình trái tim mầu hồng rồi gói lại thật đẹp. Langtu gọi Thiên thần lại, ôm rất thân mật, miệng ghé vào tai thì thầm điều gì đó rất âu yếm, một tay vuốt tóc nàng, tay kia khẽ khàng nhét cái hộp hình trái tim vào túi áo khoác Thiên thần. Thiên thần mải nghe tiếng vọng của trái tim nên không hề hay biết. Các hạ đứng ở đằng sau Thiên thần, đối diện với Langtu nên nhìn rất rõ.

Langtu bất ngờ kêu mệt muốn về. Thiên thần cuống quýt hỏi thăm sức khoẻ và an ủi. Langtu bảo các hạ đưa về và xin lỗi không đưa Thiên thần về nhà được và hẹn sẽ gọi điện. Mắt Thiên thần ánh lên vẻ lo âu cho sức khoẻ bạn. Các hạ không hiểu chuyện gì đã xảy ra.

Trên xe, Các hạ bắt chuyện: “Tình yêu vẫn dính dáng đến vật chất nhỉ”. Langtu im lặng không trả lời. Các hạ hỏi tiếp: “Bao nhiêu?”. Langtu bảo: “Hơn bảy triệu” rồi thở dài. Các hạ bảo: “Tiếc à”. Langtu trầm tư: “Ừ tiếc, nhưng không phải là tiếc tiền”. Các hạ lại hỏi: “Thế tiếc gì?”. Langtu ngậm ngùi: “Tiếc tình”. Các hạ an ủi: “Dù sao cũng phi sắc dục, chỉ cần thoả mãn một điều kiện đã là tình yêu chân chính rồi”. Langtu bảo: “Không! Tao sờ thấy 2 bao cao su trong túi áo nó”.

Chúng tôi đều im lặng. Langtu quay trở vào xứ sở anh hùng trên chuyến xe đò 7h tối hôm ấy.

Đã lâu, các hạ không có tin tức của langtu cho đến khi có K9295 và hôm qua thì "chém" các hạ một nhát. Không biết, dịp đại lễ này anh có ra Hà nội không!?

.... Còn tiếp ...

Chào ông bạn CCBG,
Ông bạn của tôi bị bơm đểu, cuống quýt lên diễn đàn mà không đọc cẩn thận xem thế nào? Quả này thì thâm tình bạn bè lâu nay dễ lại bị ảnh hưởng bởi chém rồi.
Langtu tôi lên diễn đàn chém với Cánh chim phành phạch, vậy mà không biết ông nào ác mồm ác miệng lại bảo CCBG là tôi chém ông bạn thân của tôi. Nên ông lên chưa biết gì đã mang tên cúng cơm của Langtu ra chém rồi, xem ra chắc vụ này mình bị Cánh chim phành phạch mượn dao hại người rồi.
Được, Chim phành phạch đợi đó tôi sẽ chém tiếp, ông bạn CCBG có gì không bí mật của Langtu cứ chém thoải mái cũng được.

Chào ông Langtu,

Ông lại cũng lãng đãng giống các hạ rồi. Ai trên diễn đàn này cũng biết Langtu chỉ là nickname thôi, chứ có phải tên cúng cơm của ông đâu. Để các hạ nhớ xem nào, hình như tên ông khi đọc lên là chị em nhớ đến cái "phật phưng phưng", đúng không nhỉ!? Ôi trời, cũng như các hạ thôi, "tự dưng đỏ mặt" ghê khi chị em phụ nữ ở diễn đàn này (kể cả có chồng rồi lẫn chưa chồng, hoặc đã từng có chồng) cứ gọi là "Chim", "anh Chim ơi" ... mà các cụ nhà mình thì khá là kỹ tính trong cái việc đặt tên, có ai đặt tên là Chim bao giờ ... Đấy, ông là cứ cả nghĩ ảnh hưởng đến bạn thâm tình, chứ cái tên thật của ông cũng gây chị em "đỏ mặt" lắm chứ. Thôi, 2 thằng mình chưa lộ thì "chém" cho nó nghệ thuật nhé, hẩy!

Nhân thể, chào ông Tờ lờ ngờ,
Bữa nọ nhìn thấy ông "chém" lại các hạ rồi, nhưng chưa có thời gian "đáp lễ", nhân tiện hôm nay trả lời ông và quý đọc giả "cái vụ án oan thị mầu" của Hùng sờ:

Thực ra, các hạ biết rõ câu chuyện của Tờ lờ ngờ là do Quy lờ xờ (Cha này bây giờ làm ăn được lắm nhưng là chúa hay rình mò đánh quả, tật này thì đã biểu hiện từ hồi còn đánh dậm trên đồng làng, chuyên cầm đầu một nhóm thanh thiếu niên đi "bắt vạ", giấu quần áo các đôi hôn nhau giữa đồng). Trong một lần bàn chuyện làm ăn, sau khi đàm phán không có lợi, Quy lờ xờ quay ra kể chuyện cười để khỏa lấp vấn đề.

Chả là lần đó, Quy lờ xờ đi đánh dậm đêm trên cánh đồng gần HH2, thấy 1 đôi nam nữ đi xe Harley đến, Quy lờ xờ thầm nghĩ bụng: "Thôi, chẳng đánh dậm nữa, hôm nay hên, gặp được "đôi ếch" đang đi đến, chờ lát nữa bắt vạ kiếm tiền. Hôm nay lại chỉ có mình mình, không phải chia cho thằng nào, thích thật". Vậy là Quy lờ xờ nằm ép sát xuống bờ mương, nín nhịn chờ, mặc cho lũ đỉa tha hồ chui vào trong quần cắn một số thứ ... Đôi bạn đi Harley không hay biết, tự nhiên bày trận "xoắn quẩy", nhắm mắt lần mò và "hưởng thụ mùi phân bò" (vì lúc tông vào đít bò, phân bò bắn tung tóe lên cả mặt và người của cả 4 người) ... Quy lờ xờ định giương cao cán dậm đập vào mông gã trai, chợt Tờ lờ ngờ quát lên "Thôi, cụt hứng rồi ...." làm Quy lờ xờ sợ hết hồn, tụt một số thứ lên tận cổ ... nhưng nhận ra Tờ lờ ngờ là dân anh chị, nên thôi đành co lại ... thò tay bắt mấy con đỉa no tròn trong quần ra ...

May sao, Tờ lờ ngờ bỏ đi ngay, còn mỗi cô gái giữa đồng không mông quạnh, Quy lờ xờ sướng rên lên, thầm nghĩ: "Chịu khổ một tý, hên thật, bây giờ được hơn cả nửa tạ ếch ...". Chuyện xảy ra tiếp theo, các hạ xin phép để độc giả tự tưởng tượng ... Nhưng có một chi tiết mãi sau Quy lờ xờ vô tình lộ ra, đó là: do tụt hứng và ngâm nước lâu, Quy lỡ xờ kéo mãi mới lên được một tý ...

Đấy, Hùng sờ khổ thế, đâu biết sự thực của đêm hôm đó ở cánh đồng, thấy hôm sau Honque bảo đưa đi bệnh viện thì cứ nghĩ là "số đen" bổn phận. Ai có biết đâu, Honqua là boy chuyển giới thì làm sao có "hậu quả", ấy là Honque muốn viện cớ "trói" đại ca Hùng thôi.

Còn chuyện Honque vào bệnh viện thế nào, một anh bạn K9295 làm ở khoa Phụ sản cũng kể cho các hạ rồi ... hẹn hôm sau rảnh, kể tiếp các bạn nghe!

Tờ lờ ngờ ơi là Tờ lờ ngờ, ông cũng bị phân bò bắn vào người, sau lại vội trách Honque "bĩnh" ra quần ... để rồi, "rán cá xong, mèo khác xơi mất" .... Tiếc của!

Các bạn đã rõ chưa ạ?!

Thấy Cánh chim phành phạch mượn dao hại người, muốn chém canhcimbatgio thì ít mà muốn chém Cánh chim phành phạch thì nhiều, định bụng không chém nữa sợ Cánh chim phành phạch gẫy cánh không quay lại diễn đàn được nữa thì buồn, nhưng tại hạ cũng ấm ức trong lòng nên chém tiếp cho bõ ấm ức. Chim cấm cay cú nhé!

Lại nói về Cánh chim phành phạch, sau khi lỡ mồm lỡ miệng tại nhà “yêu công khai” bố mẹ nàng tức lắm nhất quyết không chấp nhận thằng con rể tương lai văn nhiều nhưng lại toàn dùng chọc ngoáy bố mẹ vợ. Thôi thì trời không chịu đất, thì đất phải chịu trời. “Yêu công khai” buồn lắm nhưng đành nghe theo lời bố mẹ chia tay mối tình đầu.

Chim phành phạch sau khi chia tay “yêu công khai” xong buồn chán não nề, không còn cách nào khác nên cánh chim phành phạch đành tìm chỗ lấp chỗ trống nhằm quên đi mối tình đầu thơ mộng. Số con gái qua tay chim phành phạch có lẽ đếm hết đầu ngón tay và ngón chân. Chơi lắm thì cũng chán nên đến một thời gian sau, Chim phành phạch tâm sự rằng thôi bây giờ đành tìm một người để sống cùng mình đến đầu bạc răng long. Chim phành phạch định bụng sẽ kiếm một em còn ngây thơ trong trắng để đảm bảo mình là mối tình đầu của nàng.

Cuối cùng rồi Chim phành phạch cũng tìm được một cô em mà theo Chim đáp ứng đúng mong muốn của anh. Chim mời hết bạn này đến bạn kia để ra mắt người yêu mà theo Chim đó là người vợ tương lai. Tụi con trai chúng tôi ai cũng mừng cho Chim thằng bạn đào hoa này cuối cùng cũng tìm được một em gái thủ đô “da trắng, thịt thơm nước bọt ngọt” để sớm hôm chia sẻ vui buồn cùng Chim. Nghĩ rằng mình cũng đã từng trải, cũng đã biết hết mùi đời nên Chim đinh ninh để dành giờ phút thiêng liêng cho đến ngày trọng đại của cuộc đời, đêm tân hôn.

Vào một ngày cuối năm, chúng tôi hẹn hò nhau làm cái lễ tất niên để anh em chia sẻ và gặp nhau hàn huyên sau một năm vất vả, Chim mang nàng đến ra mắt anh em và tiện thể thông báo rằng định đầu năm sẽ đưa nàng về rinh. Bạn bè lâu ngày gặp nhau nên cũng uống khá bốc, anh em uống chúc mừng đôi vợ chồng trẻ tương lai rất nhiều nhưng giá như….
Chim và cô bạn đều uống nhiều nên cũng tưng tưng, định chở nàng về nhưng mà đi về trong tình trạng này nguy hiểm, Chim và nàng đành tìm chỗ đáp là một nhà nghỉ dọc đường để nghỉ ngơi cho an toàn. Đầu thì nghĩ chỉ ôm nàng ngủ và phải để dành đến giờ phút thiêng liêng nên chàng và nàng nghĩ chỉ âu yếm nhau thể hiện tình cảm, nhưng hoàn cảnh này chỉ có trai và gái đang tưng tưng lại còn va chạm nhau cuối cùng không chịu nổi. Một cái cúc, hai cái cúc… bung hết rồi, hic hic đến lúc này cả chàng và nàng không còn giữ được nữa. Trong lúc cao hứng chàng đưa nàng cái gối để nàng gối cao đầu hơn dễ bề hành động, nhưng nàng của chim không đưa lên đầu gối mà lại cho xuống mông, đang tưng tưng chợt Chim phành phạch tỉnh hẳn người, thôi về thôi vậy tỉnh rồi mà, Chim đưa nàng về và gọi điện tiếp cho langtu để đi uống tiếp và tâm sự.
Hichic.