Chiều nay nghe giai điệu quen thuộc của bài Bông hồng cài áo. Tôi đã can đảm để lòng mình trở lại với quá khứ, với hoài niệm tuổi thơ trong trẻo và ngây thơ bên người mẹ yêu dấu. Mẹ tôi là người phụ nữ mộc mạc, sống hồn hậu như thiên nhiên, cây cỏ. Cũng như bao người phụ nữ bình dị khác, cuộc đời mẹ là những chuỗi ngày lo toan vất vả vì con cháu.
Càng lớn, càng hiểu chuyện, tôi càng cảm nhận một cách rõ nét hơn giá trị của thứ gọi là hạnh phúc giản đơn. Người ta có thể mơ nhiều, ước nhiều nhưng giá trị nền tảng mà gia đình người thân đã tạo lập cho bản thân mãi luôn là những hạt ngọc tinh túy trong tâm hồn.
Tôi nhớ vô cùng, yêu vô cùng mùi trầm hương lan tỏa trong căn phòng của mẹ, nó sưởi ấm bầu không khí còn rơi rớt lại của mùa đông lạnh lẽo để đem về hơi thở mùa xuân. Mẹ tôi bận bịu với bao nhiêu là công việc để kiếm tiền nuôi anh em tôi ăn học. Hôm nào cũng 3h sáng đã dạy đi chợ, đi bộ một quang đường để sang làng Phú Khê…. Không hiểu là bởi đất trời thay đổi làm lòng người cũng rung động theo hay vì thời gian đã làm con người nhận ra giá trị cuộc sống mà trong tôi bỗng nảy nở những tình cảm trước kia chưa từng có.Những nhọc nhằn lo toan vất vả của mẹ vẫn còn in đậm trong trái tim, tâm trí để tôi thấy thương mẹ vô cùng, thương cho những vất vả, nhọc nhằn của cuộc đời mẹ, thương cho những nắng mưa dãi dầu mẹ đã đi qua.
Vô thức, tôi ngước nhìn khuôn mặt mẹ mà lòng se lại, mái tóc mẹ đã ngả trắng gần hết, từng nếp nhăn hiện hữu. Vậy là thời gian không buông tha một ai. Tôi bất chợt nhận ra mình thật may mắn và hạnh phúc biết bao nhiêu khi được sống trong tình yêu thương của gia đình. Tôi ý thức phải nâng niu, trân trọng những gì đang có.
Cảm xúc đưa ta về những ký ức tươi đẹp nhưng nó cũng khơi lại cả một trời đau thương mất mátTôi đứng một hồi lâu trong căn phòng xưa ấy mà không sao ngăn đựơc nước mắt rơi. Cảnh thì vẫn vậy mà người xưa đâu rồi? Tôi đã cố gắng biết bao nhiêu để bản thân trở nên lạnh lùng, vô cảm, để giết chết cảm xúc. Và tôi tưởng mình đã thành công khi một thời gian dài chỉ có bản thân đối diện với 4 bức tường, vui không cười, buồn không khóc.
Tôi lẩn tránh tất cả, lẩn tránh sự thật, tự lừa dối bản thân để một mình sống trong cái thế giới chỉ có mình tôi và nỗi đau.
Những đêm dài với mộng mị và nỗi nhớ đã gần như chiếm lĩnh hoàn toàn cuộc sống của tôi. Tất cả chỉ còn là một màu đen ma quái và sự cô đơn, sợ hãi bủa vây. Hơn 30 năm sống trên đời, tôi đã thực sự thấm thía thế nào là đau đớn, mất mát tột cùng, một nỗi đau không thể nói thành lời nhưng lại có thể len lỏi đến từng tế bào. .( Mẹ mất một đứa con gái út như tôi ở xa không được biết không được về tiễn đưa mẹ lần cuối…) Tôi biết tất cả những người yêu quý tôi và cả mẹ tôi nữa không hy vọng tôi sống mà chỉ như đang tồn tại. Chính tôi còn không thể nhận ra bản thân mình đã trở thành cái gì trong những ngày tháng ấy.
Người ta có thể khuyên nhau nên để quá khứ lại sau lưng và nhìn về một tương lai khác nhưng lại luôn có khoảng cách rất xa giữa mong muốn và thực tế. Thời gian cũng có thể là liều thuốc hữu hiệu chữa lành mọi vết thương nhưng tôi dám chắc một điều không có vết thương nào không để lại sẹo. Có chăng khác biệt chỉ là cách mà người ta che giấu vết sẹo đó mà thôi. Cái cách mà tôi lựa chọn mặc dù tiêu cực nhưng nó giống như một liều thuốc tê cực mạnh để tạm thời chống lại cơn đau hoành hành.
Giờ đây khi thuốc tê đã hết và tôi cũng đã được giải thoát khỏi cái thế giới tăm tối mộng mị đó, tôi đã đủ can đảm để đối diện với mất mát, đủ dũng khí để ngắm nhìn tấm ảnh thờ của mẹ. Ba vẫn thường nói: Ngày xưa cực khổ mẹ không được sống một ngày sung sướng, giờ ba lương cao thì mẹ đã ra đi không được hưởng thụ tí nào…khi nói đến đó mắt ba tôi rơm rớm lệ…làm trái tim tôi cũng đau nhói. Tôi biết quá khứ cho dù đau thương nhưng nó khiến ta trưởng thành hơn để biết trân trọng hiện tại và có trách nhiệm với tương lai.