Truyện cười Tam Quốc kiểu mới

Lưu Quan Trường

Lại nói về 3 anh em Lưu, Quan, Trương
Một hôm, 3 anh em LB, QZ, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám, tranh thủ làm tí gội đầu matxa. Nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt, thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...
TQ : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..
3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha...không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh, à quên ngày giỗ chúng mày..
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây
Ở nước NGô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó...nhưng để sống nên 3 anh em phải cố..
Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn "thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được"
Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2...nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít..thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha...
LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái OÁi..
TQ : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...
LB mếu máo quay sang QZ nói : thôi số anh nó black, die phải chịu...với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi...vĩnh biệt mày với thằng Phi...nhớ báo thù cho tao..
Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình.
LB : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành...quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???
QZ : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành....đến quả thứ 10 tao phì cười nên die
LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??
QZ : Bố khỉ, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít....

Hồi I: Đổng Trác
Chương I
Lại nói về ĐổngTrác (Đổng Công)
Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói: ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta
Hoa Đà: ok Sir, no problem!
Đổng Trác: ngươi cũng biết đó ta có Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói Lữ Bố của ta). Ta giận lắm đinh rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta ko nỡ cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua.
HĐ:.......
ĐT: Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố ta định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lai bỏ qua.
HĐ:.....................
ĐT: lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng Bồ nằm với Trương Liêu ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua
HĐ: ......................................
ĐT: Lần thứ 4, lần thứ 5 Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá...nên lai uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua.
HĐ ko nhịn được nữa bèn hỏi: thế rốt cuộc ông cần ask tôi về cái gì????
ĐT: ah ta muốn hỏi với tuổi của ta mà uống trà nhiều thế có bị làm sao ko??
HĐ xỉu.

Chương II:
Lại nói về Đổng Công
Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà và hỏi
Nè HĐ vợ ta là Điêu Thuyền dạo này liên tục đi lại với bọn BỐ, Liêu, Quách, Lý....
HĐ luống cuống ngắt lời: "Dạ vấn đề đó thì Đổng thừa tướng nên gặp bác sỹ tâm lý bênh viện Việt Đức chứ thần chỉ chuyên Phụ khoa thôi..
ĐT ngắt lời: ko cái ta cần hỏi là về những cái sừng, liệu đến giờ ta chưa mọc sừng có phải do ta thiếu canxi hay ko??
HĐ ................................

Nói về Tào Tháo...

Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tào Tháo đang ngồi buồn bên 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi: "Chẳng hay có việc chi mà chúa công buồn phiền làm vậy?", bụng thầm nghĩ "Lại trượt lô đề rồi chứ gì?"
Tháo tu ừng ực một hơi hết 1 vò rượu rồi nói: "Ta vừa phát hiện một tin động trời: thằng Tào Thực con ta là GAY!!!"
Hứa Chử giật mình hét lớn: "Hết hồn chim én...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 2 uống một hơi hết sạch rồi nói tiếp: "Ta lại phát hiện thêm một tin kinh dị hơn nữa là thằng Tào Chương cũng Gay nốt!!!"
Hứa Chử: "I can"t believe in my tai...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói: "Còn một tin vãi hàng nữa là thằng Tào Phi cũng Gay luôn......................"
Hứa Chử ko giữ nổi bình tĩnh nữa, gào lên: "Trời ơi, vậy ra nhà Tào thừa tướng không có ai thích đàn bà cả sao?????????"
Tào Tháo chậm rãi đáp: "Có chớ, vợ tao..."
Ngoảnh lại thì Hứa Chử đã ngất tự bao giờ....

Truyện kể về Trương Phi.

Một hôm Triệu Vân tình cờ thấy Trương Phi đầu tóc rũ rượi ngồi nhìn cốc rượu ngần ngừ chưa uống… Vân bèn nhảy vèo tới chụp cốc rượu ực 1 hơi hết nhẵn...

Bỗng thấy Trương Phi khóc rống lên nước mắt ràn rụa(?!).

Vân: “Tao đùa tí mà mày đã khóc như chúa công chết ý... Tao đền chai XO được chưa?”

Phi : “Không! Hôm nay là một ngày quá khủng khiếp đối với tao: đêm qua đánh tiến lên bị thằng Siêu vặt sạch, sáng dậy đi làm muộn bị lão Khổng chửi ầm ĩ rồi giáng chức, lủi thủi nhục nhã quay về thì bị thằng nào đá mất con ngựa mặc dù đã khóa cổ và khóa chân. Mượn được con ngựa còm phóng như bay về nhà thì phát hiện rơi mịa hết giấy tờ tùy thân. Và điều kinh khủng nhất là khi tao định kết thúc cuộc đời thì mày ở đâu đến và nốc sạch cốc rượu độc đó...”

Vân xỉu...............

Lại nói về Trương Phi (sao nói lắm về thằng này thế nhỉ)
Một hôm Trương Phi rủ Triệu Vân:
- Hôm nay tao ăn đề 2 nháy (???), tao khao mày nhậu 1 chầu đã đời luôn...mày thích đi lắc, karaoke, Chat cứu Net, ... hay bắn bi (???) cứ nói :< ???
Triệu Vân:
- Thôi nhậu đi, nhưng hôm nay mày xông xênh thì kiếm chỗ nào đặc biệt một chút chứ lên sàn mãi cũng chán...
Sau một hồi vắt óc thì hai chàng trai thông minh cũng chọn được một chỗ đặc biệt hoành tá tràng...đó là lên nóc nhà ngồi nhậu...
Loay hoay lên được mái nhà, Trương Phi vốn là người chân tay to đầu đơn giản nên ko để ý đã làm đổ thang...
Phi : Thôi kệ, cứ nhậu đã...mỗi thằng làm 10 xị thì lại chả bay như chim ý, lo quái gì.
Sau khi uống hết 20 xị, buôn 100 câu truyện về các loại và nói đủ 10.000 từ văng bậy...Trương Phi và Triệu Vân bắt đầu tính đến chuyện làm sao để xuống ....Sau khi tìm tòi xem xét thì hai thằng quyết định nhảy xuống đống phân chuồng đang ủ to vật vã ở dưới là an toàn hơn cả...
Phi : Thôi tại tao làm đổ thang, mày cứ để tao nhảy xuống trước, nếu có bề gì mày còn đề phòng....nhé...
Trương Phi nhảy nghe cái thụp, Triệu Vân lo lắng hỏi : Chết chưa mày?? Ngập đến đâu hả...?
Trương Phi cố hét to nhưng Triệu Vân nghe lí nhí: Nhảy đi....đi, không..ông...sao đâu, tao chỉ bị ngập đến mắt cá thôi mà......!#
Triệu Vân lao xuống và thụp...ngập đến cổ...Vân vươn cổ gào lên tức giận: Ngập đến cổ mà mày dám nói đến mắt cá hả thằng ngu kia???
Trương Phi : Nhưng tao nhảy cắm đầu mà !!!

Nói chuyện Quan Vũ:

Quan Vũ oai chấn thiên hạ nhưng lại mắc bệnh nói lắp kinh niên...cũng có thể do trước khi nổi tiếng Vũ là phát thanh viên của phường nên mắc bệnh nghề nghiệp.

Đỉnh điểm của bi kịch xảy ra ở Hoa Dung...Trận đó Tào Tháo thân tàn ma dại lê lết đến Hoa Dung, Quan Vũ nhảy ra như một chiến tướng nhà trời hét lên :

- Hỡ....iiiiii...hỡi...quân...quân...quân.... .Tào...tào....tào....ooo
- Quân Tào (gồm cả Tào Tháo ):.............
- Quan Vũ: T...a..a....là...là...là....Qua..n..n..Vu..uũ.. uu....đây....đây ....đây.....Giờ....giờ....chết......chết ....ch...ê..t....của....của...các...ngươi. ..ngươi....đã....đến....đến...

Nói xong Vũ cầm Thanh Long Phóng nặng 8 lạng 2 lao đến (có sử nói là Thanh Long Đao 82 cân!!!)

Quan Vũ : ỦA...ủa...Tào....tào....tháo....tháo....đ âu???
Quân của Quan Vũ đồng thanh : Dạ, đợi bố nói xong thì chúng nó đã té mất từ lâu rồi ạ !

Quan Vũ tái mặt, về nhà thì bị Lưu Bị, Khổng Minh chửi bới bạn bè xa lánh...nói chung là gia đình ruồng bỏ,tiểu khu nhòm ngó...Đảng nghi ngờ nhân dân theo dõi...

Quan Vũ đến gặp Hoa Đà nhờ chữa căn bệnh quái ác này.

Hoa Đà khám xong nói: Bệnh của ngài do "cái đó" của ngài quá to kéo dây thanh đới nên sinh ra bệnh echo (tạm dịch là nói lắp). Muốn chữa phải kiếm ai có cái nhỏ hơn đổi cho ngài thì hết bệnh...

Quan Vũ đồng ý và Hoa Đà đã chữa khỏi, từ đó Vũ nói năng trơn tru, chiến trường lừng lẫy nhưng tình trường lại gọi Bọn Phi, Vân bằng cụ.

Được một thời gian Vũ quay lại bảo Hoa Đà: Ta nói năng ngon lành địch sợ chết khiếp??? nhưng không dọa được đàn bà nữa cay quá, hay ngươi tìm người lúc trước đổi lại cái "hàng khủng" đó cho ta đi...

Hoa Đà: điều....điều ...đó....đó..là..la...ko..ko..thể..được ...được .

Trời xanh trót đã sinh Công Cẩn
Trần thế sao còn nảy Khổng Minh?

Sử sách chép rất rõ chuyện Khổng Minh ba lần trêu tức Chu Du, nhưng các sử gia không biết rằng trước ba lần trêu tức đó, Chu Du đã từng là bại tướng của Khổng Minh. Đầu đuôi câu chuyện như sau:
Hồi đó Khổng Minh và Chu Du đều còn trẻ và còn nghèo rớt mùng tơi. Khổng Minh ở Kinh Châu, Chu Du ở Ngô Quận, hai người chưa gặp mặt nhau bao giờ nhưng đã nghe danh tiếng “học giỏi” của nhau. Một hôm, chàng trai Khổng Minh quyết định phải chấm dứt tình trạng thất nghiệp của mình và đi tìm việc làm (không lẽ cứ ăn bám xã hội mãi).

Trên đường đi chàng gặp một bà thầy bói mù, bèn tấp vào… xem bói. (Chẳng có gì vô lý đâu, vì Khổng Minh tuy cũng biết bói nhưng người ta thường nói tự bói cho mình đâu có nghiệm, đúng không nào?)

Bà thầy bói phán: “Số cậu về sau rất khổ, chưa đầy 30 tuổi đã phải lăn lộn ngoài sa trường. Ngoài 40 phải vào sinh ra tử ở nơi chó ăn đá gà ăn muối (tức xứ Nam Man). Ngoài 50 thì lìa đời vì mắc phải căn bệnh thế kỷ!”

Khổng Minh xua tay: “Thôi, thôi, bà khỏi cần nói, mấy chuyện đó trong ‘Tam Quốc Diễn Nghĩa’ của La Quán Trung có viết cả rồi.
Tôi chỉ muốn hỏi bà: "Tôi muốn mau giàu thì phải đến nước nào để làm việc?". Bà thầy bói đáp không cần suy nghĩ: “The United States of America.”
Khổng Minh nhăn mặt: “Bà nghĩ cái thân còm cõi này có thể đạp xe đạp qua tới bển sao? Trong phạm vi CHND Trung Hoa thôi!”
Bà thầy bói nói: “Nếu vậy thì cậu nên đến nước Thục.”
“Tại sao?” Khổng Minh thắc mắc.
“Vì ta mới chỉ đường cho Tuân Úc sang nước Ngụy, Tử Kính về nước Ngô rồi. Nếu cậu chọn Tây Thục, ‘tỉ lệ chọi’ sẽ thấp hơn.”

Khổng Minh nghe nói thấy chí lý, bèn từ biệt bà thầy bói và nhằm hướng Tây thẳng tiến. Sau khi vượt qua bao đồi núi thác ghềnh, cuối cùng Khổng Minh cũng lò mò tới được Thành Đô. Khổng Minh xin vào yết kiến Lưu Bị, hai người cùng nhau bàn luận việc quân việc nước, những cơ hội và thử thách sau khi gia nhập WTO, và nguyên nhân thất bại của thể thao nước nhà tại đại hội ASIAD vừa qua.
Cuối cùng Lưu Bị nói: “Ta rất hài lòng khi đàm luận cùng ông, nhưng ngặt nỗi có một tay khét tiếng là Chu Công Cẩn cũng vừa đến xin làm quân sư quạt mo của ta, nên hơi khó xử. Thôi thì ngày mai ta sẽ tổ chức một cuộc thi tuyển công chức để hai người có cơ hội thi thố tài năng. Vậy ông hãy về chuẩn bị cho kỹ.”

Khổng Minh trong bụng căm hận mụ thầy bói xỏ lá (sao mụ không chỉ cho thằng Du này qua hai nước kia mà lại bảo nó đến đây ám ta?), nhưng cũng phải gượng vâng lời.
Sáng hôm sau, hai danh sĩ hội ngộ tại nơi trường thi.
Chu Du cười, hỏi đểu: “Các hạ có phải là Gia Cát Khổng Minh, tác giả của mấy bài văn rợn tóc gáy mà báo chí đã đăng trong thời gian gần đây đó chăng?”

Khổng Minh cũng không vừa: “Còn các hạ chắc chắn là ‘ông trùm quay cóp’ nổi tiếng hai miền Ngô Sở. Kỳ thi nào các hạ cũng để lại cả tấn ‘phao’, tội nghiệp cho những người lao công dọn dẹp vệ sinh lắm biết không?”
Lưu Bị ngắt lời: “Hai thí sinh đã có mặt, vậy cuộc thi có thể bắt đầu” rồi tự tay phát đề thi cho hai người.

Thời gian làm bài thấm thoắt trôi nhanh, mặt Khổng Minh tái xanh như tàu lá chuối vì chàng đã bị ‘trật tủ’ nặng nề. Cuối cùng, chuông thu bài vang lên, Lưu Bị đích thân thu và chấm bài ngay tại chỗ (vì chỉ có 2 thí sinh mà thôi).

Lưu Bị đọc kết quả: “Gia Cát Lượng đậu, được phong chức thừa tướng, Võ hương hầu. Còn Chu Du thì chim cút!”
Chu Du phản đối: “Tài tôi đâu thua gì hắn, tại sao đại vương lại chọn hắn mà hắt hủi tôi?”
Lưu Bị đáp: “Đúng là cả hai đều dốt như nhau, nhưng vì ngươi cóp bài của hắn nên ngươi bị loại.”
Chu Du: “Bằng cớ đâu? Bằng cớ đâu?”
(Câu này về sau được các quan trong ngành thể thao, đặc biệt là môn bóng đá học thuộc lòng. Nghe nói họ còn tôn Chu Du làm thủy tổ môn bóng đá.)
Lưu Bị đáp: “Đề ra là: ‘Câu 1: Hãy viết 10.000 chữ số thập phân của số Pi. Câu 2: Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống như các hạ.’
Đáp án của hắn là: ‘Câu 1: Tôi không biết. Câu 2: Không có.’
Còn ngươi trả lời là: ‘Câu 1: Tôi cũng thế. Câu 2: 1 đứa.’ Ngươi còn chối cãi gì?!”
Và đó là lần đầu tiên Chu Du uất ức thốt lên câu cảm thán: “Trời đã sinh ra Du, sao còn sinh ra Lượng?!?!”

Lại nói về Trương Liêu...

Hứa Chử đang đi tuần thì gặp Trương Liêu cũng đang đi tuần với hai con mắt tím bầm:
Hứa Chử: Oh my god, Lại bị vợ tẩn roài...Mày lây bệnh sợ vợ của thằng Quan Vũ rồi hả ông em?
Trương Liêu: Hừ, tao sợ vợ tao chứ tao có sợ vợ mày đếch đâu mà mày cười...Tất cả chỉ tại con điên Điêu Thuyền...chắc tao phải mang muối i-ốt đến khu nhà nó bán quá...
Hứa Chử: So, what's problem? ku?
Trương Liêu: Tao đang đi tuần thì gặp Điêu Thuyền đang đứng ngắm cảnh...đúng lúc đó có cục phân chim rơi xuống đầu nó mà nó không biết...tao ga lăng nên đến vuốt đầu nó lấy cục phân chim xuống...Nó trả ơn bằng cách cho một cú đấm làm một bên mắt tao đổi màu vì tội sàm sỡ...
Hứa Chử: Yeah, so stupid! Đúng là cái đồ ăn bát đá cháo thế còn mắt bên kia?
Trương Liêu: Shit...sau khi một mắt đổi màu, tao tưởng nó không thích giúp nên để cục phân chim lại chỗ cũ...!!
Hứa Chử: Ah, I see...!!!!